As tresloucadas

2011-05-10T19:40:00.002+01:00

Formicophilia :is the fetish for having small insects crawl on your genitals. Gross!! - é um fetiche, ter pequenos insetos rastejantes nos órgãos genitais.
@ WTF?

Ithyphallophobia :is a morbid fear of seeing, thinking about or having an erect penis. - é um medo mórbido de ver, pensar ou ter um pênis ereto.
@ WTF?

2011-05-10T19:32:00.000+01:00

Clone a Pussy

2010-11-11T22:54:00.001Z

Homens deste mundo, não desesperem...depois do famoso "clone a willy" eis que chega ao meu conhecimento que tb existe a versão para homens (hetero, claro está): CLONE A PUSSY.

E agora que ninguém diga que aqui não se aprende nada!!!!

http://www.empirelabs.com/products_clone_a_pussy/

Comece o dia a sorrir

2010-09-23T10:08:00.001+01:00

"Why don't you love me?"

2010-09-22T19:38:00.001+01:00

Nova canção da acéfala da Beyoncé (conheço alguém que me matava e começava a gritar em histeria ablosuta com esta blasfémia...e é gajo!!!!!!!!!!!!!! Ora é gajo porque tem pirilau, mas aposto que come por trás!)

Ia eu a conduzir p'o local de trabalho quando começa a supra citada música e desta vez reparo na letra. Eis que é assim

"why don't you love me?

When i make me so damn easy to love

why don't you need me

when i make me so damn easy to need

(...)

i got beauty, i got class

i got style, i got ass"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ahahahahahahhha realmente...mas porque cargas de água não me ama o mundo inteiro?????

Nós queremos O MINETE!!!

2010-09-17T22:32:00.002+01:00

The benefits of sex

2010-09-09T20:26:00.001+01:00

1. Sex Relieves Stress

A big health benefit of sex is lower blood pressure and overall stress reduction, according to researchers from Scotland who reported their findings in the journal Biological Psychology. They studied 24 women and 22 men who kept records of their sexual activity. Then the researchers subjected them to stressful situations -- such as speaking in public and doing verbal arithmetic -- and noted their blood pressure response to stress.

Those who had intercourse had better responses to stress than those who engaged in other sexual behaviors or abstained.

Another study published in the same journal found that frequent intercourse was associated with lower diastolic blood pressure in cohabiting participants. Yet other research found a link between partner hugs and lower blood pressure in women.

2. Sex Boosts Immunity

Good sexual health may mean better physical health. Having sex once or twice a week has been linked with higher levels of an antibody called immunoglobulin A or IgA, which can protect you from getting colds and other infections. Scientists at Wilkes University in Wilkes-Barre, Pa., took samples of saliva, which contain IgA, from 112 college students who reported the frequency of sex they had.

Those in the "frequent" group -- once or twice a week -- had higher levels of IgA than those in the other three groups -- who reported being abstinent, having sex less than once a week, or having it very often, three or more times weekly.

3. Sex Burns Calories

Thirty minutes of sex burns 85 calories or more. It may not sound like much, but it adds up: 42 half-hour sessions will burn 3,570 calories, more than enough to lose a pound. Doubling up, you could drop that pound in 21 hour-long sessions.

"Sex is a great mode of exercise," says Patti Britton, PhD, a Los Angeles sexologist and president of the American Association of Sexuality Educators and Therapists. It takes work, from both a physical and psychological perspective, to do it well, she says.

4. Sex Improves Cardiovascular Health

While some older folks may worry that the efforts expended during sex could cause a stroke, that's not so, according to researchers from England. In a study published in the Journal of Epidemiology and Community Health, scientists found frequency of sex was not associated with stroke in the 914 men they followed for 20 years.

And the heart health benefits of sex don't end there. The researchers also found that having sex twice or more a week reduced the risk of fatal heart attack by half for the men, compared with those who had sex less than once a month.

5. Sex Boosts Self-Esteem

Boosting self-esteem was one of 237 reasons people have sex, collected by University of Texas researchers and published in the Archives of Sexual Behavior.

That finding makes sense to Gina Ogden, PhD, a sex therapist and marriage and family therapist in Cambridge, Mass., although she finds that those who already have self-esteem say they sometimes have sex to feel even better. "One of the reasons people say they have sex is to feel good about themselves," she tells WebMD. "Great sex begins with self-esteem, and it raises it. If the sex is loving, connected, and what you want, it raises it."

6. Sex Improves Intimacy

Having sex and orgasms increases levels of the hormone oxytocin, the so-called love hormone, which helps us bond and build trust. Researchers from the University of Pittsburgh and the University of North Carolina evaluated 59 premenopausal women before and after warm contact with their husbands and partners ending with hugs. They found that the more contact, the higher the oxytocin levels.

"Oxytocin allows us to feel the urge to nurture and to bond," Britton says.

Higher oxytocin has also been linked with a feeling of generosity. So if you're feeling suddenly more generous toward your partner than usual, credit the love hormone.

7. Sex Reduces Pain

As the hormone oxytocin surges, endorphins increase, and pain declines. So if your headache, arthritis pain, or PMS symptoms seem to improve after sex, you can thank those higher oxytocin levels.

In a study published in the Bulletin of Experimental Biology and Medicine, 48 volunteers who inhaled oxytocin vapor and then had their fingers pricked lowered their pain threshold by more than half.

8. Sex Reduces Prostate Cancer Risk

Frequent ejaculations, especially in 20-something men, may reduce the risk of prostate cancer later in life, Australian researchers reported in the British Journal of Urology International. When they followed men diagnosed with prostate cancer and those without, they found no association of prostate cancer with the number of sexual partners as the men reached their 30s, 40s, and 50s.

But they found men who had five or more ejaculations weekly while in their 20s reduced their risk of getting prostate cancer later by a third.

Another study, reported in the Journal of the American Medical Association, found that frequent ejaculations, 21 or more a month, were linked to lower prostate cancer risk in older men, as well, compared with less frequent ejaculations of four to seven monthly.

9. Sex Strengthens Pelvic Floor Muscles

For women, doing a few pelvic floor muscle exercises known as Kegels during sex offers a couple of benefits. You will enjoy more pleasure, and you'll also strengthen the area and help to minimize the risk of incontinence later in life.

To do a basic Kegel exercise, tighten the muscles of your pelvic floor, as if you're trying to stop the flow of urine. Count to three, then release.

10. Sex Helps You Sleep Better

The oxytocin released during orgasm also promotes sleep, according to research.

And getting enough sleep has been linked with a host of other good things, such as maintaining a healthy weight and blood pressure. Something to think about, especially if you've been wondering why your guy can be active one minute and snoring the next

SO, what are you waiting for??? GET LAID!

chatlogs#5

2010-09-06T23:34:00.001+01:00

Salivar: Estou-me a rir às gargalhadas!! (versão editada)

S.G – errado stora…estou a rir-me ás gargalhadas…edição rejeitada!

Salivar – eu acho que “estou-me a rir” está correcto!!

S.G – é sempre correcto que te rias!

Salivar – ahahahahah, sim, claro …a analogia que eu fiz para me convencer que está correcto foi com o verbo “vir”!! Se eu disser “estou a vir-me” não faz sentido pois não?? Ora por esta lógica “estou-me a rir” está correcto!! :P

S.G – oh meus amiguzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Salivar – por exemplo “ estou-me a vir embora” :P

S.G – EU ESTOU A ENTRAR NUM PROCESSO DE CATARSIS!

Salivar – ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah…diz lá que não teve piada!!!

S.G – Em grande! Como tu aliás!!!!

Salivar – Eu gosto tanto de brincar com a língua!!! Portuguesa, entenda-se!!

S.G – Some things just never change! Thank God they don’t.

Salivar - :P

Cromos que encontramos por aí

2010-04-28T10:59:00.001+01:00

…são aos pontapés…

volta e meia, meia volta, viramos as cabeças e tcharan! Lá estão eles pespegados a olhar pa nós como se fossem apetitosos, charmosos, gostosos, …tadinhas de nós mulheres que saímos à rua e só encontramos disto!!

e é isto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chat log #4

2010-04-14T20:47:00.002+01:00

(21:55) Salivar: Já viste a cena do “clone a willy “?

(21:55) Typical: Nao. Que é isso?

(21:55) Salivar: Eu pus o link no facebook. Vai lá ver! ahahahahahahahaha. Fazes um clone da pixota do gajo …

(21:56) Typical: ahahaha

(21:56) Salivar: E tens o teu dildo persnonalizado!!

(21:56) Typical: Vou ver.

(21:56) Salivar: Tá antes do video da gorda.

(21:57) Typical: Tens de fazer um do R****

(21:57) Salivar: Eu sei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AHAHHAHAHAHHAHHAHAH

(21:58) ~Typical: LOL.Fazer o molde é que deve ser demais! Ahahahahahaha

(22:03) Salivar: Mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Já viste se a piroca ficar lá presa?? LOL

(22:03) Typical: ahahah demais! E nao so…

(22:03) Salivar: Eu quando vi mijei-me a rir!

(22:03) Typical: Está o gaijo de pau feito, quer é penetrar com toda a pujança e “espera que te vou fazer um molde”! ahahahahahahahaha

(22:04) Salivar: Bota argamassa LOL!

(22:04) Typical: LOL

(22:04) Salivar: Vê o lado positivo: fica de pau feito durante o tempo que durar o molde! Deve ser uma experiência e pêras!!!!!!!! ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

(22:04) Typical: LOL. Demais!

(22:06) Salivar: olha há muitos gajos que deviam clonar a piça! Pelo menos assim alguém lhes dava uso!!

(22:08) Typical: ROFLMAO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Engates

2010-03-28T16:34:00.001+01:00

nº1

Ele – Olha, tás a ver a cena da fibra óptica??

Ela- HUM??

ELE- a cena da tipo tv cabo…que o fio da fibra optica liga-se ao modem…

Ela- Sim…que tem??

Ele – o pá as xs tá desconectado…tipo o modem tá off como tu tás agora!!! Não tás a curtir o som??

Ela – ?????????????????????? (ai jasusssssss….que merda é esta????) Tou tou pá…tou a curtir bués.

ELE - OLha, não te estou a incomodar pois não?? Quantos anos tens???

ELA – Pera ai que vou ali e volto já…conecta-te aí ao som !

(puta merda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Donde daiu isto???)

Nº2

ELE – Olha, posso perguntar-te como te chamas??

Ela- Podes…

ELE – (a olhar para ela calado à espera que ela diga o nome)

ELA- (a olhar pa ele e po lado a ver se o gajo basa)

ELE – Então??? Não dizes??

ELA – AInda não perguntaste!!!

ELE- (meio desorientado) …ah, como é que te chamas entao???

ELA - SALIVAR

ELE- Hein??

ELA- - SALIVAR

ELE- Desculpa??? (cara de parvo absoluto)

ELA (Já a passar-se um bocadinho) S-A-L-I-V-A-R

ELE – ah…salivar….és muito gira…. de onde és Salivar???

ELA – GAIA

ELE – GAIA? Pensei que fosses de Vila do Conde.

ELA- ???? (puta merda mais um anormal)

ELE- Por causa do nome…pensei k fosses de Vila do Conde.

ELA - (com cara de gaja que tem pouco sentido de humor para piadas secas dessas) ya (virada pa amiga que está a seu lado- Espeta-me um pau no peito, por favor!!)

ELE- Não me faças essa cara de má !!!

Ela – olha, vou beber…té já (deixa-me mas é desaparecer depressa)

ELE- (a agarra-la no braço para a impedir de sair) pera ai…que vais beber??

ELA- alcool!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ELE- SIm, mas que tipo de bebida??

ELA- - do tipo alcoolico!!!!

ELE- Sim, mas diz-me o que vais beber que eu pago-te.

ELA – Nao preciso, obrigadinha….

ELE – MAs eu quero pagar-te uma bebida

ELA – Sim, mas não preciso obrigdo….agora larga-me braço que eu estou com muita sede!!

ELE – então pede desculpa por me estares a fazer essa cara de má!

ELA- (com cara de dragao que vai cuspir fogo a qualquer instante) O pá…dás-me licença??? Quero mesmo ir beber e preciso do braço!!

ELA (a pensar para si propria) - puta merda….duas espécies raras no mesmo sítio, à mesma hora e sem serem amigos!!!! Cum caralho…esta noite promete!!!

2010-03-24T23:39:00.000Z

Upside down…

2010-03-24T23:30:00.001Z

ɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐɥɐ ¡ǝʇuɐɔıɟıuƃısuı ʇsod ǝʇsǝ ɹǝן ǝ sɐpıʌ sɐssoʌ sɐp soʇnuıɯ ɯn ɹǝpɹǝd ǝp ɯɐɹɐqɐɔɐ ǝnb oɯɹoɟuı

NUA

2010-03-22T23:03:00.002Z

nua
quero-te nua
nua como um gesto subtil
como um movimento curvilíneo
inacabado

nua
como um campo de lilases
numa noite sem estrelas

nua
corpo completo:
vertigem e abismo
sodoma e gomorra
princípio sem fim

nua eu te quero
com uma nudez mais nua
que a nudez mais completa
e pura

nua
por um momento
quase nada
quase bruma
quase vazio
quase faúlha
quase fogo
quase fuga
quase inferno
quase loucura

nua
mais nua que a neve branda no deserto
quando o deserto floresce no inverno para lá do espelho
e tu ficas nua como uma miragem de esboços latentes
aguarela de desassossego
nua de todos os contrastes
vazia de todas as distâncias
maré ausente
maré vazante

nua assim eu te sonho
nua assim eu te quero
nua assim
eu te espero

(Jorge Casimiro)

Definições de SEXO

2010-03-22T22:47:00.002Z

- Segundo o médico é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre alguém que fica por baixo.

- Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

- Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

O Sexo e a Cidália (revista NS 6 MArço)

2010-03-20T10:24:00.002Z

O MAIS FIEL contraceptivo feminino é a FALTA DE DEPILAÇÃO! (ahahahahah, mesmo!!!!!) Não sei como é que a Igreja nunca se lembrou disto.

Uma mulher tem um encontro agendado. Ela própria decide o destino dessa noite. Há uma forma infalível de haver sexo: havendo vinho na mesa (eu vou pelo vinho porque é um alcool digno). O maldito alcool resgata a malícia escondida que em nós. Abre-se como uma flor perante a luz. Desabrocha tão repentinamente que assusta. O despudorado alcool traz à ribalta garanhões onde antes só havia príncipes. Galdérias onde outrora só habitavam fadas (do lar). É também por isto que as pessoas bebem. É também por isto que muitos não o ousam fazer. Eu gosto do meu tinto (já eu prefiro branco). E quando o bebo sou uma canoa frágil levada pela corrente. Esta parte era linda, mas vou ter de voltar aos pêlos.

Temos uma bela mulher em frente ao espelho. Veste e despe. Torna a vestir e a despir. Encontra, por fim, a farpela digna de ser arrancada à dentada pelo acompanhante dessa noite. Antes de a vestir, vê esses pequenos e maléficos inimigos a espreitar por entre os collants sedosos: são os pêlos. É a praga. Nesse momento a mulher entra num pequeno monólogo que eles já não podem ouvir: tece considerações sobre a pessoa que a levará a jantar, encontra motivos tão válidos quanto estúpidos para não lhe dar o que ele quer: sexo. Ela quer e sabe também que ele a deseja, mas tem medo que ele ache que ela é mais uma “fácil”. O medo que as mulheres têm disto!!

É então que elas procuram nos seus inimigos um aliado.As mulheres fazem isto com as anteriores deles e com os pêlos delas….

O pêlo passa a ser o barómetro do encontro. Espreite singelamente pela meia, ou mostre a sua garra, o pobre pêlo é o culpado de tudo:

mais tarde, a mulher irá invocar a falta de depilação para castigar o seu parceiro, não percebendo que é a si própria que se está a pentenciar.

Imaginemos a saída, o jantar aprazível, uma perna que toca na outra, timidamente (felizmente os pêlos não são assim são bravos que façam a perna dele retrair-se). Bebem e conversam, meu Deus, são almas gémeas! (o clássico de todos os primeiros encontros ao fm da primeira garrafa de vinho). Saem do restaurante rumo a um bar decadente, o que tem muita piada porque querem é dar os primeiros beijos. E dão. Forte e feio. Muitas bebidas brancas e algum rubor depois, ele diz que na manhã seguinte trabalha e se a pode levar a casa. Ela diz que sim. No carro ouvem um disco que parece perfeito para essa noite- são sempre muito bons mesmo que dias depois se tenha que esquecer a música para não partir o resto do coração…Ficam juntos a casa dela a dar uns beijos e mais qualquer coisa que nem o excesso alcoolico fará esquecer. Ele pergunta-lhe ao ouvido porque é que ela não o convida para subir. Ela ri-se e pergunta-lhe se afinal amanhã ele não tem que trabalhar. Ele ri-se e diz que não se importa de ir sem dormir. É então que o pêlo ataca. O pêlo é como um bombeiro qe ouve o sinal de alarme e desce o varão enfiando o uniforme. O pêlo apercebe-se de que há ali animação e puxa pela sua voz lembrando a dona da sua presença. Ela, tristemente desolada, diz ao rapaz que não pode ser, que é ela quem tem que ir dormir porque o trabalho é muito e o patrão não perdoa. E a cambalear, despede-se. O pêlo (e toda a família, que é muita) vai feliz, assobiando (não se ouve claro; de qualquer forma ela está bêbada e é possivel que oiça muitas coisas).

No dia a seguir ela acorda e pensa «porra, e tenho que fazer a depilação!»

Vai à esteticista e o rapaz nunca mais liga. Há demasiadas histórias de depilação com final trágico. Os homens ainda sabem pouco do amor. E as mulheres também.

Oh God make me good, but not yet!

Os tipos de orgasmo

2010-03-19T12:39:00.002Z

1. Orgasmo Asmático: ¡ahh...ahhh...ahhh!

2. Orgasmo Geográfico: aí, aí , aí, aí!

3. Orgasmo Matemático: Mais, mais, mais, mais!

4. Orgasmo Religioso: Ai Meu Deus, Ai Meu Deus, Ai Meu Deus!

5. Orgasmo Suicida: Ai que Morro, Ai que morro!

6. Orgasmo Homicida: Se páras agora, Mato.te!

7. Orgasmo Zootecnista: Anda meu Macho, anda!

8. Orgasmo Violento: Dá-lhe, dá-lhe, dá-lhe!

9. Orgasmo à bifa: Oh... yes, oh...good...

10.Orgasmo Negativo: Nãooo, nãoooo!

12. Orgasmo Positivo: Sím...sím...sím!

13. Orgasmo docente: Sím...isso...por aí...muito bem.…correcto... perfeito !

14. Orgasmo Ignorante: Que é isto?... ¿Porquê?... ¿Que me estás a fazer?

15. Orgasmo Analista de sistemas: OK. PRocesso concluido com êxito!

16. Orgasmo Clarividente: Sinto-o a vir... tá quase... vim-me, vim-me!

17. Orgasmo falso: Ai Ai, dá-lhe outra vez!

18. Orgasmo confuso: Oh sim, oh Não, Oh Deus..

19. Orgasmo Baisebolista: Estou-me a vir, estou-me a vir, vim-me!

20. Orgasmo profético: Vou-me vir, Viiiiiiiiiiiiiiiiiiim -me!!!

LOLADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anedotas

2010-03-19T12:10:00.004Z

ahahahahahahahahahahahahahaha

Chat Log #4

2010-03-18T21:32:00.003Z

(23:28) Triwet: Faz o teste de indio no facebook.LOL…A mim saíu-me “Fumador Dançarino de Poste de Totem ”, mas nao coNsigo publicar… estranho!!

(23:35) Salivar: Manda convite pra mim…também quero saber o meu nome de índia! “Dançarina de varão indio”, ahahahaha, sua porca!!

(23:36) Triwet: LOL…não engano…ahahahahahahahahaha

(23:40) Salivar: ok, vou fazer….

(…)

(23:41) Salivar: “voador egua” LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

(23:41) Triwet: ahahahahahahahahhaahahahahahaha

(23:41) Salivar: Este quizz é estupido!!!Não explica o significado dos nomes!!:-s

(23:41) Triwet: Foda-se!! Que puta de nome te saíu!! Vá, pelo menos voas, LOL

(23:41) Salivar: Sim!! pelo menos não sou vaca ruminante!!!LMAO!!

(23:42) Triwet: Nada mau!!!

(23:42) Salivar: ahahahahaha , gosto mais do teu! ahahahahah sempre é dançarina de varão!!!!!!!!!!!!!!!!

* isto há dias em que não se tem mais nada para fazer senão quizzes parvos no fb!!!!!!!!!!!!!!!!!!*

chat log#3

2010-03-18T19:45:00.002Z

(18:16) Triwet: Estou farta deste tempo!!!!!

(18:16) Salivar: Também eu!:-s

(18:16) Triwet: Apetece me trepar paredes. lol

(18:17) Salivar: ?? Eh lá, tá assim tão mau? Não tens um vibrador? LOL

(18:17) Triwet: O domingo é um pesadelo.Ontem tive entretida com o vibrador. LOLOLOLOL

(18:18) Salivar: E ainda trepas paredes??LOL…. O domingo é um pesadelo porquê??

(18:18) Triwet: Não sei. Detesto Domingos…sinto-me estranha, não perguntes porquê!:)

(18:18) Salivar:…ya… Eu tb não gosto…mas não trepo paredes…ahahahahahahahahahhahaha

(18:19) Triwet: Pois, não somos todos iguais. Lol

(18:19) Salivar: Tás muito profunda hoje!!!! ROLFMAO! Tás deprê?? Queres vir tomar café??

(18:20) Triwet: Não. Estou a trepar paredes!!!! :D (vou sair daqui a pouco)

(18:20) Salivar: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah bom!

(18:20) Triwet: Vou jantar a casa da D. O****

(18:20) Salivar::-s …pensei que ias tratar das paredes!!!:D

(18:21) Triwet: Ahahahahah:) Estou a acabar...lol

(18:21) Salivar: Tás a acabar?? LOL…de trepar??!! Foda-se, vieste masturbar-te comigo?? LOLOLOL

(18:22) Triwet: lol… é mais ou menos…:)

Chat log#2

2010-03-18T18:34:00.002Z

(19:00) Salivar: Vou organizar uma reuniao da mala vermelha cá em casa. LOL. Topas?? Sao 5€ a cada uma para a gaja vir cá a casa.

(19:03) Typical: ya…gostava de vender disso, deve ser fixe!

(19:04) Salivar: gostavas de vender?? LOL

(19:04) Typical: sim! Tinha pinta para vender brinquedos sexuais. Ahahahah

(19:04) Salivar: Ahahahaha. Eu acho que elas tb fazem disso…angariam vendedoras.

(19:05) Typical: Entao faz isso! Assim aproveito pergunto à gaija…

(19:05) Salivar: Faço isso o quê? Vender??

(19:05) Typical: A reuniao!

(19:05) Salivar: Ah, sim! Tenho que juntar no minimo 8 pessoas. Foi a Triwet que conseguiu o endereço da gaja.

(19:05) Typical:E têm que ser mulheres?

(19:05) Salivar: Nao, pode ser misto!!! LOL

(19:06) Typical: Entao bota!!

(19:06) Salivar: Tou a contar … e … nao conheço 8 gajas para virem à reunião!!!! LOL…Só gajos!!! Ahahahahahahhah

(19:06) Typical: Ahahahahahahahahahahahhahahahahah!!!

* pronto…um destes das vai haver reunião da Mala Vermelha cá em casa!!! Preparem-se!!

Como dar a bunda em 7 dias

2010-03-18T17:16:00.002Z

Consultório #3

2010-03-18T13:50:00.002Z

Tenho 13 anos e um amigo disse-me que a masturbação exagerada pode cegar. Nao percebi se ele estava a brincar ou a falar a serio.

[ ahahahahah…olhe, não há nada como experimentar!!! Faça pontaria p’ós olhos e logo verá se ficou cegou ou não. E se ficar cego, não se preocupe ainda lhe restam duas coisas: a multiópticas e o olho do cu intacto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]

Consultorio #2

2010-03-18T13:46:00.002Z

Fui a um bar de lesbicas numa despedida de solteira para meu espanto vi uma grande amiga minha aos beijos com uma rapariga.

[ Não sei qual o espanto em ir a um bar de lésbicas e ver gajas a beijarem-se…mas o.k!!!!]

Agora, nao sei como dizer-lhe que sei que ela é lesbica! Tenho medo de perder a sua amizade!!

[ Cara amiga, eu penso que não haverá stress nenhum…qui çá voçes até se tornam amantes, visto que gostam das mesmas coisas???? Vá em frente…coragem!!!!]

Consultório

2010-03-18T13:42:00.002Z

Vou casar-me e deparei-me com um problema há pouco tempo, fui a uma festa com uns amigos e, depois de beber uns copos acordei na cama com outro homem que me disse que ha muito nao tinha uma noite como aquela…

[acontece…deixe lá…não se culpabilize assim tanto…afinal as bebedeiras são assim mesmo…dão p’a acordarmos na cama com outros homens]

Acrescentou que esperava o meu telefonema. Estou desesperado e nao sei o que pensar. Serei homosexual?

[ ora, com esta é que me fodeste!!!! Eu a pensar que eras uma gaja!!!!]

Chat logs #1

2010-03-18T13:16:00.002Z

(19:11) Salivar:Gostas da minha pic?? É pa celebrar a multiopticas! (LOLOLOL)

(19:11) Typical: Nao vejo aqui…o sapo é uma merda! Qual é o slogan da multiopticas, sabes?

(19:13) Salivar: nope. “Compre os óculos leve uma gaja”?? LOLOL

(19:13) Typical: ahahahah, a mim nao me levam de certeza! Mas queria saber qual é!

(19:15) Salivar: Na net só diz “Nº 1 em serviços opticos”!!!

(19:15) Typical: É esse o slogan Multiopticas, nº1 em serviços opticos.:)

(19:16) Salivar: ok. Que falta de originalidade! :-s

(19:16) Typical: É foleiro por acaso!

(19:16) Salivar: Podia ser “Nº 1 em putas e vinho verde”! (LOLOL)

(19:16) Typical: ah podia ser melhorzinho!

(19:17) Salivar: …

(19:17) Typical: assim nem fica na cabeça!

(19:17) Salivar: que defs!!!

(19:17) Typical: tenho que arranjar um melhor!! No me ocorre nada!!:-s

(19:17 Salivar: multifocas, nª 1 em serviços ao domicilio!!

(19:18) Typical: Nº 1 a cuidar do seu olho!!!!

(19:19) Salivar: LOLOLOLOLOLOLOLL

(19:19) Typical: “Não precisa de beber, aqui vê tudo a dobrar!!!”

(19:19)Salivar: DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
muito boa essa!!!

(19:19) Typical: LOL O olho que tem não chega?? Aqui arranjamos mais!!!

(19:20) Salivar: tenho que ir cagar!!! Tanto riso deu-me vontade!!

(19:20) Typical: LOL…Caga tudo…se não vires a sanita também se arranja klk coisa!!

(19:24) Salivar: Eu vejo porque estou de óculos já disse!!! Tudo em homenagem a ti!!!!!

(19:25) Typical: ROLFMAO!!!!!

* conversa de merda…ahahahaha, mas ri-me tanto!!

Sms’s….

2010-03-16T11:42:00.001Z

Bip, bip…

SMS - “O spa ***a, ***inha oferece-lhe uma massagem especial, dando-lhe o previlegio de inaugurar o nosso novo sofá cama especialmente concebido para esse fim. Terá ainda reservada uma sessão de chantiterapia.

Convictos da sua satisfação, ao usufruir dos nossos serviços, aguardamos por si!”

Resposta – Convite aceite!! Já agora gostaria que me elucidasse quanto à chantiterapia!!! Em que consiste??

Sms – “Consiste na estimulação da sua pele coberta de chantili através de uma técnica milenar que utiliza a língua!!”

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUhu….bora lá ao Spa!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S – Tenho-vos a dizer que este Spa é foleiro!!!! O massagista é pouco ou nada profissional e resolveu utilizar a técnica milenar sem chantili, e usou outro membro que não a língua!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(*wink, wink*…mas que foi bom, foi!!! Só me irrita a falsa publiciade!!!)

?!?!?

2010-03-10T22:02:00.003Z

Tipo a circular no shopping com grupo de amigos - Podes dizer-me as horas?

Eu - vinte e uma e doze

Tipo a circular no shopping com grupo de amigos - o quê?

Eu - vinte e uma e doze

Tipo a circular no shopping com grupo de amigos - ...

- Falta muito para as nove e dez?

Eu - ?!?!?!?

coisas das casas de banho dos shoppings

2010-03-07T18:19:00.001Z

Estava eu e a Typical na casa de banho dos cinemas do arrabida, a fazer um xixizinho quando entram duas gajas (por acaso eram loiras), pros mictorios ao lado…

LOIRA1- Estou apertadinha…

LOIRA2 – olha eu noutro dia, quer dizer, há uns meses atrás, tive que fazer um TAC à cabeça .

LOIRA1 - então porque??

LOIRA2 – olha, porque não conseguia pensar rápido!!!

???????????????????????????????????????????????????

Com seres assim inteligentes que mais precisais vós, HOMENS?????

Emails que recebo…

2010-03-02T19:05:00.001Z

…não sei porquê…dass!!!!!!!!!!!!! Eu gosto de homens CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!

…de qualquer forma…quem quiser adicionar a gaja que diz ser portuguesa, mas escreve em ingles…cá vai: kunkibrita@yahoo.com

esta é a fronha da gaja

divirtam-se e depois contem-me como foi. Eu nao tenho pachorra !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur

2010-02-08T18:43:00.001Z

Beat Boys live at Eros10

2010-02-08T18:26:00.001Z

shake it like a polaroid pic!

Dia Mundial das Zonas Húmidas!!!

2010-02-02T12:20:00.003Z

Foto de : Parker Fletsher

"Jarbas, apetecia-me algo..."

2010-01-31T14:11:00.004Z

..."Tomei a liberdade de pensar em si senhora..."

Podia ser o novo anuncio pro after eight...mas não é!

fancy pants

2010-01-30T20:13:00.001Z

Chore - Damaris fancy pants
by bigumigu

2010-01-30T13:15:00.000Z

Bic Bic Bic!

2010-01-30T12:48:00.000Z

tchpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

2010-01-26T22:07:00.001Z

wanna play???

Open up...

2010-01-24T21:44:00.002Z

and let Pandora's Box loose...

Sapatos apertados?

2009-11-02T10:20:00.002Z

Anedota

2009-05-13T23:15:00.001+01:00

Duas tipas na conversa:

- “Ouvi dizer que és frígida!”

- “Nã! Isso são as más línguas!”

…

hmmmmm....

2009-05-01T01:16:00.000+01:00

hotspot stupidity round 2

2009-04-28T15:13:00.002+01:00

ela - olhe desculpe, traz-me um copo de água se faz favor?
Ele - trago sim, sem favor.
(... "o silêncio é de ouro" e agora percebo bem porquê!! Este seria bem mais rico se estivesse caladinho!!!!)

hotspot stupidity

2009-04-28T15:08:00.002+01:00

ela (no caf'e):
- Desculpe, para me ligar à internet é preciso password ou....
ele (empregado de mesa):
- Não. Só precisa de ter bateria e um computador...
Ela (a pensar com os seus botoes, enquanto esboça um sorriso amarelo)
- Dasss, que resposta estupida!!
A amiga (que estava ao meu lado)
- Aliás era preciso era um pc com bateria, porque uma bateria sem pc ou vice-versa nao dava!

“Um bom broche”

2009-04-27T22:53:00.001+01:00

“Um bom broche começa com um lamber dos mamilos,

um escorregar da lingua dela pelo meu peito em direcção ao pénis…

um antecipar do que aí vem…

um toque com a mão, até sentir o calor da boca…

Primeiro uns movimentos suaves… sem grande pressão para não entorpecer…

Depois um mover de lingua entre o prepúcio e a pele (até vejo estrelas),

tudo isto com um aumento de ritmo e de pressão,

…a mão a saber acompanhar nos momentos certos…

O intercalar de up and down com a boca, e de direita /esquerda com a lingua é alucinante…

Muita pressao entorpece, pouca pressao não sentes nada…

É preciso saber guiar…dizer qual a pressão certa… depois é tudo muito emocional…

Um bom broche para mim dura mais de 30 minutos,

não é para qualquer uma!

E para ser um bom broche tem que acabar sempre com a ejaculação na boca.”

by, Maddog69

(e quem não concordar, que dê a sua própria definição)

“OS homens são,teoricamente, como os perfumes”

2009-04-26T22:10:00.001+01:00

ora se usares um perfume pela primeira vez, o cheiro fica tão intenso …que é sentes o cheiro o dia todo, onde quer que vás, o cheiro acompanha-te e é agradável! Se, por outro lado, continuares a usar esse mesmo perfume, passado um mês o cheiro já nem se nota porque te habituaste a ele. Ora seguindo esta linha de pensamento, os homens (porque não têm alcool , a menos que sejam alcóolatras) na mesma proporção dos perfumes, ao principio também são intensos, porque novos…mas passado um mês (vá, nalguns casos dois, no caso de serem gaijos “side-fucking hot”) também enjoam, quer dizer, não têm nada de novo e por consequência deixam também eles de “emanar cheiro” .

Conclusão: os homens sao teoricamente como os perfumes…é bom no início mas depois entediam-te e tu sentes necessidade de trocar por um novo!

[ teoria escrita no turco, após várias bejecas e proferida com sotaque lá-de-xima…]

Ladies and Gentleman meet “PLAY O”

2009-04-16T18:07:00.001+01:00

Eu diria: “PLAY O”n me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agora, numa farmácia perto de si!!!!

Caderneta de Cromos 2009

2009-03-23T11:46:00.001Z

Nova colecção Primavera/Verão 2009

Vimos por este meio apresentar alguns cromos e cromas de Portugal e arredores nas passereles citadinas da Cidade Invicta.

Hoje apresentamos a Croma Domingueira nº1

frases soltas...

2009-02-22T21:47:00.003Z

que ouvimos aqui e ali e que às vezes fazem as delícias dos nosso ouvidos:

- "Como nos conhecemos?...Bem eu vesti a t-shirt do engate, aquela do snoppy a entregar uma carta de amor, levei-a a ver os bivhinhos porque ela gosta de animais, depois restaurante, champagne e depois fomos pró carro. No carro, ela garramou-me e deu-me a sobremesa:-)"

Minha nossa senhora nos acuda...isto a juventude anda perdida...

-"Where is your bacalhau?" - frase proferida por um portugues pra uma estrangeira.* ainda se lhe tivesse perguntado "can i smell your bacalhau" até que, pronto, teria parecido melhor aos meus ouvidos, agora onde?? onde está?? Dass, não saberão os homens que as mulheres são todas anatomicamente iguais?? Portuguesas ou não?...enfim...

- "o pior disto tudo é que daqui a 10 anos vamos passar um pelo outro na rua, eu com namorada e tu também e nunca vamos saber o quão felizes poderiamos ter sido" - frase proferia por um gaijo num bar a tentar engatar-me...

enfim...achei que merecia post!!!

ihihihhiih...gay advertising:-)

2009-02-10T23:54:00.001Z

O que te vem à cabeça quando te perguntam: Vamos tomar um copo?

2009-02-09T21:25:00.001Z

lol

2009-02-02T23:12:00.001Z

Dia Mundial das Zonas Húmidas!

2009-02-02T12:52:00.004Z

Estava eu a ler o Aliciante e fico a saber que hoje é o dia Mundial das Zonas Húmidas! Interessante...

Foto: Tkachenko Roman

Há riqueza da Diversidade das Zonas Húmidas: Não a Perca!
(Frase da campanha do Dia Mundial das Zonas Húmidas em 2005)

Divirtam-se!!!

PLAY ON ME!!!

2009-01-20T21:42:00.004Z

Meninas! Adolescentes! Jovens! Mulheres!

REGOZIJEM-SE!!!!!

Chegou o Play O - O Facilitador de Orgasmos, é verdade caras colegas do sexo feminino, chegou o primeiro gel orgásmico que nos ajuda a chegar lá e vai estar à venda, em Portugal, a partir de Fevereiro. Pois é... este nosso novo melhor amigo para além de aumentar a frequência também intensifica o prazer!!!! UUUUUUUUUAAAAAAAUUUUUUUUUUUU!!!!!!!

E perguntam-me vocês como é que esta maravilha da Durex funciona? E perguntam muito bem!

Ora bem, aqueles gaijos que não têm nada que fazer, os cientistas, andaram a estudar e provaram, o que nós já sabemos desde a idade da pedra: "Não basta ter sexo para andar satisfeita, há que ter essencialmente bom sexo", Orgasmos portanto, de preferência multiplos que ainda é melhor...

O Play O é composto por: Multisensate, L-Arginina e Coolact P, trocando por miudos estes são os 3 princípios activos da nossa fórmula mágica. A Multisensate origina sensações de contraste que vão desde calor, frescura, formigueiro intenso. A L-Arginina é um aminoácido que actua como vasodilatador quando aplicado de forma tópica. Por último, o Coolact P é o resultado da mistura de óleos essenciais que desencadeiam uma sensação de frescura em baixa concentração e não contêm mentol. O Multisensate e o Coolact P provocam a dilatação dos vasos sanguíneos a nível local, facilitando a absorção da L-Arginina na zona genital, este composto é libertado através dos tecidos aumentando o fluxo sanguíneo a nível local, o que implica uma aumento do volume dos genitais e favorece também a lubrificação. O gel não mancha, não irrita a pele e pode ser usado durante o sexo oral. É compatível com preservativos, outros lubrificantes e brinquedos eróticos. E as sensações provocadas pelo Play O podem durar de 5 a 20 minutos.

Testemunhos de quem já experimentou esta maravilha!!:

"Fizemos sexo com penetração, masturbação e usámos ainda um vibrador. Garanto que nestas duas últimas formas foi fantástico o efeito do Play O. De zero a vinte? Nota máxima!" Sandra, 36 anos.

"O meu companheiro masturbou-me e chegámos rapidamente ao orgasmo, ele na minha boca, eu nos seus dedos! Foi um orgasmo muito mais intenso de que se não tivesse usado o gel." Sara, 33 anos

"Senti-me logo mais lubrificada. Alguns segundos depois, para além da frescura e em conjunto com a fricção e o calor da penetração, senti um enorme prazer. Tive mais sensibilidade na zona do clítoris e não só, senti a penetração de forma mais intensa." Catarina, 26 anos.

Agora ficam aqui as estatisticas:

+ 79% das mulheres atingiu o orgasmo com Play O.

+ 42% referiu que o gel melhorou a intensidade do seu orgasmo.

+ 40% afirmou que foi mais fácil atingir o orgasmo com a aplicação do gel.

+ 80% das mulheres relatou uma sensação de satisfação provocada pela aplicação de Play O.

Fonte: Happy Woman

só pra dizer que estou viva

2009-01-18T19:24:00.002Z

ehehehehe...loiras deste mundo, descansem porque afinal há esperança pra voçes...lançaram um teclado cor-de-rosa especialmente pra vós, loiras ~~burras~~ lindas :-)

Um casal está no zoológico...

2009-01-04T20:15:00.000Z

... e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim! Os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço??? Ajuda-me!!!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende...

isso quero eu ver!!!

O que devemos fazer todos os dias!

2009-01-03T10:51:00.002Z

Recebido por e-mail:

Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar). O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.

Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos (que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos!
É a loucura . . . . . :))

idiotas que encontramos pelas ruas- Parte II

2008-12-17T18:57:00.002Z

bem...mais me valia ter realmente mandado msg a perguntar ao idiota-mor se queria comprar uma vogal!! Não é que o filho a puta não desistiu?? Pior ainda...tanto insistiu, que me vi obrigada a escrever a seguinte msg:" faz um favor a ti próprio e apaga o meu nº do teu telemóvel" ao que o inergúmeno(que além de disléxico, ignorante e burro também´sofre da doença bipolar concerteza) respondeu (atenção, as mensagens seguintes são chocantes!!)
-"tudo bem! és mesmo rasca! Foi por isso que o teu homem te deixou... (*?????????*) tems (*é a disléxia a funcionar*) um carma (cá está ela novamente*) mt grande devido a uma persolidade (* tenho k ver esta palavra no dicionário...*) de merda! Acorda pa vida... "
Bem...fiquei tão abismada com o vocabulário rebuscado e os conhecimentos esotéricos do gajo, que resolvi responder (pra não acumular mau "carma") : "obrigado. Tudo de bom também para ti!".
O inergúmeno, não satisfeito com a bofetada de luva branca, começou a soltar fogo pelas ventas e responde logo de seguida:
-" Cá pra mim és fufa... (*ahahahahahahah coitado, não aguenta levar um não*) mercias (*será que está a falar francês??*) k te desse uma valente foda nesse cu (* e depois eu é k tenho tendências homosexuais*) para aprenderes uma lição... (*hum, aprender uma lição através de sexo anal???*). enjuada (*ora lá vamos nós pra dislexia*) do caralho!
Ora, fiquei um pouco irritada, confesso, com tamanha falta de chá do inergúmeno...mas tive pena do gajo que coitado é doente, bem se vê, e só lhe respondi: "vai-te tratar que bem precisas"
LO and behold!!! o tipo totalmente transformado na sua segunda polaridade, responde: "olha por ti abaixo!... tems a puta da mania mas nao passas de uma desenssavida (*ahahahahahaha, não aguento este vocabulário*) rasca...dav'te uma k te baixava de estatuto com uma pinta do caralho." (lá nisso ele tem razão, se eu comesse uma merda tão grande como esta, baixava de estatuto concerteza absoluta...lol).
Não respondi a esta mensagem...achei k o gajo era bem capaz de espetar o telemóvel contra alguma parede, ou pior, contra alguma pessoa que estivesse ao seu lado...
e eis que não satisfeito, resolveu escrever mais uma (*desta x usando a linguagem universal*):"hey! by thou way, marry fucking christmas 2 u beatch (ahahahahahahahaahahhahahahahahahahahaha será puta ou praia ou puta na praia???)get a greap yha tuat.(*esta última parte confesso que não percebi...deve ter passado pro russo ou ucraniano...*).
Posto isto, só me resta dizer-vos isto: "NÃO SE DEVE DAR O NÚMERO DE TELEMÓVEL A GENTE QUE NÃO CONHECEMOS PORQUE OS BIPOLARES ANDAM AÍ...É PRECISO TER CUIDADO!!!!!!!!

Isto a mim só me saem duques e cenas tristes...

2008-12-11T23:11:00.002Z

que puto de nome é Fouad Yousef???
parece uma mistura de português travinca *fouade* com ingles macarruano *yourself*...
pois este Fouad Yousel está à procura de raparigas entre os 28 e os 38 anos para relacionamento sério!
ahahahahahahahahahahahahaha....com um nome destes não sei k raio é k ele espera encontrar...talvez a Colna Mysef...
lol

idiotas que encontramos pelas ruas

2008-12-07T11:41:00.002Z

...são aos pontapés...a cada passo, oops, lá tropeçamos num.

Porque é que certos "homens" (parentesis porque realmente ainda não encontrei um vocábulo que se encaixe na perfeição na designação destes inergúmenos com pernas....) são tão enjoadamente estupidos???

Será que é verdade que não conhecem a palavra NÃO?? Será que não conseguem ler nas entrelinhas? ...

O.K, é verdade que temos que admitir que são asnos corajosos...que têm uma lata imensa como o oceano...são crentes, fiéis à sua estupidez...não desistem facilmente nem ao primeiro, nem ao segundo, nem ao terceiro (dass),... nem mesmo ao décimo Não...acho que não conseguem ouvir essa palavra...

Porque é que me dou ao trababalho de ter piedade destes asnos!!

O próximo sms que receber, vou tornar-me corajosa por osmose e enviar a seguinte mensagem:

2008-10-30T19:50:00.001Z

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:

'Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,

não perdi a paciência,

não fui gananciosa,

sarcástica,

rabugenta,

chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei,

nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido)

e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor,

pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

O homem e as sua prioridades...

2008-10-10T16:27:00.003+01:00

orgasmo feminino:-P

2008-10-08T18:40:00.001+01:00

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto. .
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada.
E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a Salsicha assada. Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.
Kiss, sem choque ok?? lol

Wanna Dance?

2008-10-05T17:30:00.003+01:00

do melhor k há...directamente de espanha...

2008-10-04T20:48:00.001+01:00

have fun:-P

diferenças entre homens e mulheres

2008-09-21T22:51:00.003+01:00

lingerie masculina vs feminina

2008-09-13T21:24:00.004+01:00

Nova marca de lingerie!!

Masculina

Culhão Mouco

Feminina

Cana Rachada

Procuram-se patrocionios

O que vês?

2008-09-10T13:06:00.000+01:00

Manual de sexo verde

2008-09-09T21:32:00.000+01:00

A secção mexicana da organização não-governental Greenpeace lançou em seu site, uma cartilha para fazer a vida sexual daqueles que estão preocupados com o meio ambinete muito mais ecológica.

Lançada no início de agosto, a página é uma das mais acessadas do site da organização e trata as dicas para o sexo ecológico com bom humor.

"Cuidar da terra nunca foi tão erótico", diz o texto.

Na forma de um decálogo, as dicas dão conta de variadas preferências sexuais, das mais tradicionais às mais ousadas.

O primeiro mandamento do sexo ecológico orienta os amantes a apagar as luzes como uma forma de economizar energia. "É possível começar uma revolução energética da sua cama", diz o texto. Escravo da paixão.

Os alimentos afrodisícos são abordados no segundo mandamento do decálogo. A ONG orienta que os amantes utilizem frutas como o guaraná, cerejas e framboesas com procedência orgânica e livres de pesticidas. Ostras, mariscos e camarões também não são recomendados. "A pesca destes animais está destruindo os oceanos em um âmbito nunca visto", afirma o Greenpeace mexicano.

O uso de lubrificantes íntimos é abordado no quinto mandamento, que indica o produtos à base de água, nunca de petróleo, como a vaselina. O texto destaca também que a saliva ainda é muito útil para resolver o assunto. "Grandes empresas petrolíferas estão destruindo o planeta. Não permita que se metam debaixo de seus lençóis", diz a ONG, que completa: "Seja um escravo da paixão, não do pretróleo". Cama e água.

A procedência da madeira com que é feita a cama e até instrumentos usados em relações sado-masoquistas também deve ser levada em consideração pelos ecologistas na hora do amor. A organização recomenda que estes materiais devem possuir certificados ambientais que garantam que venham de processos de extração sustentável de madeira.

A economia de água também deve ser observada, segundo o Greenpeace, que recomenda banhos em conjunto para evitar o desperdício do recurso.

O último mandamento do décalogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".

lolão e clap, clap, clap pros senhores da greenpeace!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fantástico!!

Definições...

2008-09-08T21:20:00.001+01:00

Uma boa foda

é exactamente como o red bull...

dá-te asas e alivia corpo e mente!!!!

:-)

A economia da lìngua portuguesa

2008-08-26T00:11:00.000+01:00

A Associação Luso-Brasileira das Mulheres de Linguístas queixam-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa.
Alguns exemplos:
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta

Puto= nervoso, irritado, bravo
Puta= puta

Politicos= Políticos
A mãe deles= putas

lol...como se pode ver por este exemplo, a língua portuguesa é de facto muito económica!...usa a mesma palavra para denominar tantas coisas diferentes!!!!

O Mestre

2008-08-16T07:13:00.000+01:00

"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta."

"Escovamos os dentes quatro vezes por dia e fazemos sexo duas vezes por semana. Não poderia ser o contrário?"

"Amai-vos uns sobre os outros"

"O amor é a resposta, sim, mas apenas enquanto o sexo vai fazendo perguntas."

"É curioso que se denomine sexo oral à práctica sexual em que menos se pode falar."

"O sexo é sujo? Apenas quando não é bem feito."

"Fá-lo bem e não olhes com quem."

"A inactividade sexual é perigosa, produz cornos."

"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama".

"A diferença entre o amor e o sexo, é que o sexo alivia as tensões e o amor provoca-as."

"O amor penetra no profundo; o sexo é apenas uma questão de poucos centímetros."

Woody Allen

OUTRA MENSAGEM FANTÁSTICA!!!

2008-08-16T00:11:00.000+01:00

"Miss portugese. I am a loving ,good-looking boy, simpatico. i would love to have child of mixed race therefore I seek a woman of here. I have stable.work please help me !!!!!!!!!!!!!!! "

lolão ao cubo!!!!
Quem quiser procriar e ter filhos de raça misturada....ehehehehe. falem com o lover boy acima!!!

P-S: se não tivesse recebido as mensagens pessoalmente, não me acreditaria que fossem possiveis!!!!

Let me be your ELIVIATOR!!!!!

2008-08-16T00:10:00.000+01:00

mensagem que recebi no meu mail:-)

"LIFE is like an ELIVIATOR, it goes up and down, some times stop at the between ,will u take a ride with ur life ,spine,wissle, or ur company's around u in the ELIVIATOR ,will make u smile,so chech round and find ME ,cos me in u is like LIFE standing with u in the ELIVIATOR,stop by to say hy living me a word with your email id or have mine ,wenthworth_pbrake@yahoo.com ,or mccollins_soso-def@hotmail.net, make me ur ELIVIATOR .CEANRY"

ahahahahhaha....por favor, não se acanhem e adicionem o gajo se sentirem necessidade que vos aliviem ou elevem (seja lá kal for o significado desta mensagem)

LET HIM BE YOUR ELIVIATOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Os nadadores salvadores das praias de Gaia...

2008-08-07T00:08:00.000+01:00

são tão espirituosos...
e bem feitinhos...
e musculosos...
e apetitosos...
e simpáticos...
e...
bem...a tipa era francesa e ele disse-lhe: "relax, relax"... depois de lhe ter dado uns apertões porque ela tinha engolido muita água e estava a sufocar... relax,...
eu é k relaxava...ui...também estou a sufocar:-P

Wanna play??

2008-08-05T00:07:00.000+01:00

No rules! Great Cock!!

2008-08-01T00:06:00.000+01:00

definições

2008-07-29T00:05:00.000+01:00

oh si cariño...quieres joder??

2008-07-29T00:04:00.000+01:00

Salivar - óh páh eu só vim aqui pra dançar.
Alex - mi gusta tu cuerpo...mi gusta tu culo...tu eras uma chica guapissima...
Salivar - sim, sim, eu sei....mas só kero mesmo dançar, tá!
Alex ( tirando um anel psicadélico do bolso e colocando-o no meu dedo) esto es para ti...e esto (apontando pra tatuagem em forma de coração no bicep bem trabalhado) tambien...é isto (apontando para outro menbro em forma de coração....bem levantado) también... lo keres?
Salivar - (ai kum caralho...eu aqui a dançar na minha vidinha e vem este hermano trocar-me as voltas???) ...vou ali e volto já...espera um pouquito.
Alex - amanteigado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hum,.......................

not to be continued!

a great definition

2008-07-29T00:02:00.000+01:00

i rest my case!

assim e assim e assim, era o que eu queria!!

2008-07-23T23:59:00.000+01:00

e assim

e para terminar, assim....

era o que eu queria!!!

Ás vezes...

2008-07-23T23:58:00.000+01:00

"Elas não caem das árvores...às vezes é preciso ir apanhar as maçãs!"

"...isto desde que o colarinho dê com a gravata...."

Frases proferidas por Milton, O Povoador!!!!:-)

Bom, bom era...

2008-07-21T23:57:00.000+01:00

comer o super homem numa cabine telefónica super rápida!

...

2008-07-20T23:29:00.000+01:00

I HAVE THE PUSSY SO I MAKE THE RULES

Ássim?

2008-07-17T23:57:00.000+01:00

-Ássim?
-sim...
-Ássim?
-simmmmmmmmmmmmmm...
-Fodeu!
- :-s

solta o grito

2008-07-15T00:18:00.000+01:00

O grito orgâsmico é uma coisa que vem de dentro para fora e depois volta para dentro.

há gajos tão fofos...

2008-07-14T23:56:00.000+01:00

que até apetece adoptar:-P

P.S - principalmente se forem brasileiros e tiverem 24 aninhos apenas:-P

CONSELHO Nº 1

2008-07-13T00:19:00.000+01:00

RELAXA SENÃO NÃO ENCAIXA!

Se os homens trabalhassem na revista Maria o que lhe responderiam?

2008-07-10T23:55:00.001+01:00

Várias leitoras colocaram as seguintes questões. Foram homens que lhes responderam!

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. O que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã!
Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família.
E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência?
Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. O que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda.
É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto.
E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo.
O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor.
O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

O meu marido passa as noites na borga com os amigos. O que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.
Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro.
Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar.
O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. O que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.
Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa.
No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente.
É um facto cientificamente provado.

Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.

O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!

Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar a sua própria energia masculina.
O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor.
Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade.
A medida de um pénis erecto é em media, 5 ou 7 cms.
Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Sms policial II

2008-07-10T23:55:00.000+01:00

Agente A.A - Então tudo bem?
Salivar - Tá.
Agente A.A - Ainda bem:-)
Salivar - (conversa da treta...deixa-me lá acabar com isto de uma vez!) Desculpa, mas vou-te fazer uma pergunta pessoal: És casado?
Agente A.A - Sou e tu?
Salivar - (??? pronto, não o calei...) Não.
Agente A.A - Já agora porque essa pergunta?
Salivar - Curiosidade apenas.
Agente A.A - Só por curiosidade?
Salivar (duh, pois não foi o que acabei de afirmar?? Que raio! Não sabe ler!!) Eu é que devia ser polícia. Tenho faro policial.lol
Agente A.A - Não entendi...
Salivar (duh!! não entendeu???) ...faro policial porque farejei que eras casado!!
Agente A.A - E?
Salivar (já me estou a passar. apetece-me responder-lhe "e nada caralho de travinca burro a roçar a demência e o estado vegetativo") E nada. Já disse que perguntei por curiosidade e porque desconfiei que o serias...
Agente A.A - Já vi que a tua vontade era morder-me. Não era?
Salivar (???????????????? este gajo não é normal!!! Não pode ser normal!!) Era mais outro verbo terminado em "er-me"...
Agente A.A - Seja mais directa. Que verbo?
Salivar (ui!, não posso...tirem-me daqui...este homem é polícia? O filho da puta não encontraria o próprio cu se lhe dessem um mapa ou mesmo um GPS!!!!) Estava a brincar! (não vale a pena arranjar problemas com bófias e como ele já me está a tratar na 3ª pessoa do singular...)...ehehe já vi que agora quem me mordia eras tu!
Agente A.A - Amanhã dá pra tomarmos café?
Salivar "dass...que o gajo não desiste"...entretanto, ainda não tinha respondido a este convite:
Agente A.A - Fiquei curioso. Afinal qual era o verbo?
Salivar (ui que me vou mijar toda de tanto rir...fogo, que asno!) FOD...
Agente A.A - Tá correcto. Gosto de pessoas directas. (pois, nota-se, pra ti só mesmo azendo um desenho e de preferência com setinha a indicar o local X)
Agente A.A - Moras sozinha? ( e lá vamos nós outra vez...dass...não vou responder!)
Agente A.A - Não me respondeste à pergunta!n (a sério?...não me tinha apercebido!!!)
Agente A.A - queres-me conhecer pessoalmente ou nem por isso?
Salivar (meu deus...insiste, insiste....) Digamos que sendo casado as coisas mudam de figura, percebes?
Agente A.A - Não vejo em quê! (pois não, não vês...tu aíás não ves absolutamente nada nem em quê, nem porquê, nem o quê...
Agente A.A - Acho que levei vermelho. Não? Será que os homens casados não podem conhecer meninas bonitas como tu? (duh...afirma e depois ainda pergunta só para confirmar algo que há muito devia estar claro naquele cérebro deserto).
Salivar - POder podem...não podem é ir muito além disso, de as conhecerem e isso já tu tens. Já me conheces:-)
Aente A.A - Não tenhas medo de mim. Não te faço mal, muito menos te ponho a mão.
Salivar( meu deus!!! eu tenho é medo de mim!!! Do que seria capaz de fazer ou dizer se estivesse a aturar-te frente a frente!!!!) LOL. Medo de ti? EU? Claro que não...aliás se estivesse em apuros chamava a polícia...ahahaha
Agente A.A - Então porque??
(...)
Desisto!!! Foda-se, vou fingir que fiquei sem saldo...é essa a desculpa que lhe darei se o voltar a encontrar na rua um dia destes... Puta que pariu, ninguém mereçe!!!!

Sexo

2008-07-10T08:14:00.000+01:00

"O sexo sem amor é uma experiência desprovida de sentido, mas no que toca a experiências desprovidas de sentido, é uma das melhores."

Woody Allen

Casamento

2008-07-09T23:53:00.000+01:00

... por isso já sabes...depois não te queixes!

Sonho Molhado

2008-07-09T08:37:00.001+01:00

sonhei contigo esta noite.

era um dia de chuva intensa. [adoro a chuva... já te tinha dito como adoro a chuva?] saí sem destino na tempestade vagueando pelas ruas da cidade e distraida nos meus pensamentos nem reparo que estás mesmo ali, a olhar para mim. aproximas-te. sinto o teu inconfundivel perfume. tocas-me. sinto o teu abraço e as tuas mãos no meu peito. [como adoro as tuas mãos!] entranhas os teus dedos no meu cabelo segurando-o com força fazendo-me virar ao encontro do teu rosto... o teu olhar invade-me e os nossos lábios tocam-se num crescendo de intensidade. sugas-me a boca e sinto a textura da tua lingua na minha... o teu sabor... soltas-me a blusa e marcas as tuas digitais na minha pele percorrendo cada sinal teu e já me sinto latejar. os corpos ardentes de desejo, sedentos de vontade de nós. o sexo molhado. a vontade de te sentir dentro de mim. os meus seios hirtos na ponta dos teus dedos imploram para que me possuas aqui mesmo. [o teu beijo... ai o teu beijo.] sinto o frio da parede nas minhas costas, o arrepio percorre o meu corpo. com uma mão seguras-me a perna à volta da tua cintura, com a outra encontras o meu sexo, brincas nele em ondas de prazer levando a querer-te mais e mais... um dedo, dois... desço a mão ao encontro do teu membro para o sentir duro e cheio na minha mão. num impulso viras-me prendendo as minhas mãos com as tuas à parede e penetras-me uma e outra vez no encaixe perfeito. corpos arqueiam de prazer e nesse momento somos só nós e a chuva. nada mais. agarras-me o cabelo num golpe seco e sinto o teu arfar no meu ouvido enquando me sussurras palavras oblíquas.atingimos o limite e no climax do prazer explode em nós o orgasmo.

acordo molhada.

Conselho

2008-07-08T23:50:00.000+01:00

having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you better have a good hand"

Woody Allen

Oração das Mulheres (Tresloucadas)

2008-07-08T09:28:00.000+01:00

Virgem Maria!

Vós que o tiveste sem o fazer, deixai que nós o possamos fazer sem o ter!

Oração das mulheres (tresloucadas)

2008-07-07T23:49:00.000+01:00

"Um brinde a nós mulheres, portadoras de sedução que nenhum filho da puta sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas e que se forem delas, que murchem!!
Bebo porque no fundo deste copo está a imagem do homem amado...morre afogado filho da mãe desgraçado!
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança porque esta é a última morrer!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!"
Anónimo

conversa com empregado de café

2008-07-07T23:48:00.000+01:00

Conversa com empregado de café numa das esplanadas da costa gaiense.
Salivar- "Queria pagar por favor"
Empregado - " são 0.70 do café e a água é 1.20€, por favor"
A salivar dá-lhe um euro. Entretanto a Typical pergunta-lhe se tem 0.20 cêntimos.
Salivar- "sim, ficas com os 0.20 cêntimos do troco".
A Typical vira-se pro empregado e diz:- "Dê-lhe só 0.10 cêntimos" e estende-lhe uma moeda de um euro.
O empregado faz uma cara de espanto, e ainda a segurar o troco nas mãos, diz: "Ai sim? "
ao que respondo "sim, pode ser"
Empregado- (meio desconfiado) - "Não percebi, mas se o diz é porque está certo. Não consigo fazer dessas contas, mas confio".
Salivar - "Não é difícil, se pensar um bocadinho! Os vinte cêntimos que me ia dar, completam o euro da minha amiga, que tem que pagar 1.20€"
Empregado -" Pois, mas o meu problema é mesmo esse. Não estou habituado a pensar."
As duas olham-se anestesiadas perante um asno falante e a Typical responde-lhe:
-"Deixe lá, não se canse então!"

LOL, abençoados os idiotas que são felizes e vivem bem consigo próprios!!!!

Desejos Recalcados

2008-07-06T23:23:00.000+01:00

Estavam as tresloucadas a sorver uma (aliás, várias) cervejinhas na esplanada nocturna do Porto... e áridas de tubarões que lhes consolassem a vista, começaram a divagar:

Salivar - Olha lá ó typical, logo à noite ainda vamos mas é bater uns pratos... assim, como assim, uso o óleo de massagem em ti.

Typical - (a rir) Olha... é pena não teres comprado o vibrador!

Salivar - Podes crer, fomos lá mesmo na exacta hora em que os tipos fecharam.

silêncio (...)

in-sonia - (que confesso tem um desejo recalcado) - [com ar sonhador e uma expressão de desejo na cara] Olha, a brincar que o digas... nunca se sabe!

Ah, Ah, Ah gargalhada geral, a in-sonia corou!

O homem palhaço

2008-07-05T23:47:00.000+01:00

Não resisto a copiar um post que vi noutro blog enquanto tentava encontrar definições pro sexo. É uma definição de homens, vulgo palhaços, segundo a versão brasileira de uma bloguista cheia de sentido de humor:-)

Cá vai. Divirtam-se!
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que “já pegou fulana, comeu sicrana …”. Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.
Palhaço Auto-Estima - Esse eu até admiro. Porque muitas vezes o bruto é feio, tem barriga, cara de nerd, corpo caído, enfim, sex-appeal zero. Mas é capaz de olhar para você e mandar na lata: “olha.. você tá meio gordinha, né?” ou “olha… que tal pegar um sol.. você tá meio pálida”. É uma variação do Palhaço Pinóquio.
Palhaço Biba - Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, no entanto, tem medo. É muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.
Palhaço Cagão - Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.
Palhaço Discovery Channel - É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação “científica” para tudo. Algo do tipo.. “Vi num documentário que os esquimós comem gordura para… blá, blá, blá”. São chatos mesmo.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete.. “Vamos casar…”, “Vamos ter filhos…”. Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele… some. Tipinho sem classificação.
Palhaço Flanelinha - Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo.. “faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui… “. É preciso paciência.
Palhaço Franklin Martins - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. “Homem não gosta de mulher tatuada” … “Homem não gosta de mulher que bebe..”. É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Sabe de tudo, mas não come mulher nenhuma. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme.. todos lembram de “Atração Fatal”, certo?
Palhaço IBGE - É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: “De onde você tecla?”.. “Como você é?”… “Você tem foto?”…
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por “tempo de serviço”. Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Janete Clair - Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois no primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.
Palhaço Milhagem - É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.
Palhaço de Monte Cristo - Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar “disponível” mais uma vez. Na linha.. “ó.. se quiser, o bonitão tá aqui..”. A volta dos que não foram perde, né? Mais um tipinho sem classificação.
Palhaço Nelson Rodrigues - São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para “tomar um chicabon” ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a “Vida como ela é…” Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.
Palhaço Pachecão - Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então… que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
Palhaço Perfil do Consumidor - É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: “Qual seu escritor preferido?”.. “E o sue Beatle preferido?”.. “E o seu filme?.. ” Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.
Palhaço Pinóquio - Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha… “olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena”. Sem comentários!
Palhaço Pique Esconde - Ele marca de sair com você e… não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e… não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih … esqueci”.
Palhaço Rádio Relógio - Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis.. algo do tipo.. “Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?”.. A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.
Palhaço Repetitivo - Esse é o famoso “tira o som e deixa só a imagem”. Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.
Palhaço Reprodutor - Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.
Palhaço Sem Loção - Ele vê Robertinha na rua ou na boite já vai pedindo para entrar aqui no blog. Ah tá, né? Tá pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!
Palhaço Sexo Oral - Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.
Palhaço Mestre-Cuca - Sua arte é te cozinhar.. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom.. nada!
Palhaço PSDB - Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo.. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim.. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta.. resumindo: um chato.
PS: Com um desses você se indentificou ou já conheceu!

Definição de sexo

2008-07-05T23:46:00.000+01:00

sexo:
O ato sexual ou relação sexual é a denominação geral dada à fase em que dois animais com reprodução sexuada mais especificamente o ser humano (?????) realizam a acção física de junção dos seus gametas. Contudo, nem sempre tem uma função reprodutiva.

Outros termos (segundo a wikipédia)

Coito - o ato sexual entre o macho e a fêmea e também entre o mesmo sexo de uma determinada espécie.

OUtros termos (segundo as tresloucadas)
queca
varada
foda
punhetada
minetada
trancada
chicotada....

Outras definições (retiradas da net)
"É aquilo que quando é bom é óptimo, mas mesmo quando é mau é ainda muito bom:" (esta vê-se logo que foi postada por um homem!)

"Aquilo que voçê e seu marido faziam antigamente. Hoje apenas descarregam tensões:"

Curiosidades /(segundo a wikipédia também)
Coitado - há quem afirme que esta palavra teria sido um termo empregue no Brasil há séculos quando um indivíduo do sexo masculino era violentado sexualmente, em analogia a um coito praticado entre um homem e uma mulher. Alguns dicionaristas rejeitam esta afirmação, remetendo a origem da palavra ao latim"coita", que significa "mal, desgraça, e aflição que disso resulta".

enfim...vá-se-lá-perceber-estes-dicionários-on-line (lol)